感觉离开了很久，很久没有认真地写过日记了。

生活好像是忙碌的，以为这样就可以逃避一些事情。只是在夜里的昏暗路灯下，走在空旷的街道上时，总是容易胡思乱想。也许我就是个矛盾的人，我常常不断的推翻自己，却也不断的建立新的围墙。我不知道我想要什么，在意些什么，我也不知道为什么我对人总是忽冷忽热。内在情绪容易受人影响，过度敏感，总是小心翼翼的不愿受伤害。有时候想过改变，只是又觉得这就是真实的我。

我在寂寞的夜里想起你，我在喧闹的街头想起你，有时也很想打给你。好像有些东西再也回不来，又好像从不曾存在过。虚构的剧情，是不是会让人上瘾，让人无止尽的活在他城里。

花都开了。我喜欢拍花，喜欢那种肆无忌惮绽放而且不需顾忌的感觉。

在这个城市呆了快两年了吧。拥挤和宽敞，寂寞和热闹，真情和假意。我说不上来我对它有什么感情，只是我时时刻刻想要离开。我需要一个栖息的地方，累了可以哭，可以睡。可以自己做饭，闲时看看电视，翻翻杂志。有自己的空间，无人打扰。

最近睡的很不好，总是莫名的想起一些事情。我和你之间的距离有多远，跨越几个高原，几条河流，抑或几座大山，其实没有那么简单吧。你的模样最近常常浮现。想起那个小玩偶，我是不是错过了什么。有时候我讨厌这样的自己。我不知道怎么解释我的心情，我不懂如何告诉你。

我对人总那么的失望。为什么将你一层一层剥开后，却看到你亮丽外表下黑色的心。你眼神中总透露出来一种监视和偷窥的神情，透露出你觉得你最完美而我们什么都不是的信息，你的每一个动作和行为都让我不解。为什么每一个你都是这般，为什么我在这里找不到对的人。

寂寞考考倒了我。每一个夜晚，抱着空气入眠。

我想对每一个人都好，可是，你的双面让我不知道那个才是真实的你。有人说我太实在了，也许正因如此，在乎的太多，做的太多，却从不讨喜。

我想念那个夜晚。在另外一个熟悉的城市，接近午夜时坐颠簸的公车经过外滩，又寂寞又美好。没有人打扰我，没有勾心斗角，心里是那样的舒坦。

行李快收拾好了，定的是早上9点15分的飞机，往北京。

离家的心情和以往的有了些许改变，多了些害怕。回去了，就要面对许多你想逃避的事情和人。好像每一天的生活都是紧绷的，告诫自己认真读书，没有别的退路。有某些时刻觉得自己动摇了，而又有某些时刻，感觉坚定。这样优柔寡断，让我讨厌我自己。

It's so hard to say and it's easy to run away.

和一对很久不见的恋人见面，晚上八点在靠海的餐厅吃日本料理。聊的很开心，喝了点热Sake，身子暖暖的。

一个认识了8年，另一个认识了5年。和后者曾经有些误会和心解，一直没有解开，于是很久不联系了，而再谈话时竟是隔了快三年。只是，感觉有些像回到从前，我们三个常常一起在学校的餐厅吃饭。打打闹闹，嘻嘻笑笑，又是一天。时光倒流，场景变换，若是能早点释怀，是不是生活会有所改变。

有些人，你希望他不是过客，而有些人，你却希望他只是过客。