我在想 是不是需要停止这里的一切

是不是早该就懂得不要继续了

藏藏躲躲 我觉得疲惫了

 

  #  我亲爱的IBM

  #  你的发型和我的很像XD   好喜欢你

   我每天都穿很多衣服，我每天都对着别人笑，我每天都早起上自习，我每天都在重复一样的事情，我每天，每天，每天都在想着回家的日期。

   我想去南锣鼓巷吃好吃的奶酪和双皮奶。

   我想坐一趟空旷的地铁。

   我想看雪白的北京。

   我想堆个小雪人。

   我想每天都睡12个小时。

   我想喝完妈妈熬的汤。

   我想不学习不上课不考试。

   我想陪你们倒数。

   我想陪你们逛街吃饭。

     每天都像裹粽子般的穿一堆衣服，每天都想着如何进化成更好的自己，每天都在想着南方的海，每天都在思念亲爱的你。

   深夜里的窗外零下两度，屋子里的我在被窝中睡得沉沉的。在梦中，常常看见你那张熟悉的脸。背景是大片大片的绿色森林，和温暖的阳光。我想念每一个你，我想念你们所有的好。我在这边有点小孤单，我在这边有点小寂寞。

   生活开始了，我没有退路了。

    我住在淮海中路的老房子里，一个朋友家。木楼梯走起来咯吱咯吱的响，对门住的是个传统善良的老婆婆。假期过得很愉快。开始熟悉这个城市了，知道坐什么车走哪些路能到家。

    嗯，明天就会北京咯。只能简单说些话，I miss U all。

    晚安了。

  这些话说出来，让我觉得我的生活确实发生了些改变。自己为自己筹划事情。开大大小小的会。记账，学会省钱。做日程表。洗衣服。买水果。打开水。打扫卫生。生病时，自己提醒自己吃药，照顾自己。整理衣柜，把夏天的短袖衫全都收起来，把秋衣拿出来。这里四季分明，一点也不含糊。

  在隐约中的，你开始想念南方的亲人。偶尔的，你会忘记你离开了家，你是一个人在生活。头发长长了，天气凉了，树叶落了，我想你了。

  在拥挤的车厢里，看着外面陌生的风景，我想我还是最喜欢你。

  我在这里过得很好。这不是安慰的话语。

  天亮了要记得添衣，生病了要按时吃药，要早睡早起不熬夜，我不在身边，你还是要过得很好。

#  我在想念谁，抑或，我谁也不想念。 

这个时刻，我想起两首歌，《别害怕》和《嘿！我要走了》。

此刻的我，除了父母亲，谁也都不想念。或许，是因为这个假期让自己习惯一个人的生活，没有太多朋友的陪伴，没有别人的思念。这不是无情。

整整三个月的假期终于结束了，睡过大懒觉，吃过大餐，和一些人约会，平静中带有点小忙碌的生活还是过得很舒服的。不知道未来的日子会如何，不知道十二月的北京到底有多冷，不知道会有谁默默地想念离开了的我，一切都是未知。

离开这个生活了十八年的小城市，韩二汶，别害怕。收拾好行李了，把过去的自己留在这里，把空白的自己带走。

想说的话到现在什么也说不出来了。

现实中认识我的人，请别再来了。这是对我最起码的尊重。

去热带国家走了一趟。时间很短，看到的事物也很有限。

# Singapore

# Malaysia

# Thailand

# Sea

# Back

 谢谢一直以来的关心了。

 # 生活简单得不能再简单。每天都喝一杯热热的普饵和好几大杯白开水，多吃蔬菜，少吃白米饭。为了未来的大澡堂，我必须要忍痛的舍弃我最爱的大米饭。T___T

 # 耳朵听到很多新的声音，是这个假期意外的收获喔。

 # 某人一声不吭，不辞而别，让我很伤心呀。连在登机前也不愿发句拜拜告别，好歹也是曾经的亲密战友。好嘛，这是你独有的H式作风，我明了。如果没有拨通电话，或许我一直都不知道。

织好很久等你认领的黑色围巾我想扔掉。

每天八点爬起床赶着织好的黑色围巾我想扔掉。

每天趁着电视播广告的空档也在赶着织的黑色围巾我想扔掉。

第一次用很贵的羊毛线织的是新花色的黑色围巾我想扔掉。

在上海度假不出门躲在家里跟着姨妈学着织的黑色围巾我想扔掉。

为了迎接你十八岁生日为了能让你在英国的冬天不感到很冷而织的黑色围巾我想扔掉。

扔掉扔掉扔掉，扔，掉，吧。既然你一点也不稀罕不很想要的黑色围巾我就把它扔掉。我再也不要织了。一番心意被糟蹋的感觉很糟糕。单方面付出很多的感觉很糟糕。从期待到失落的感觉很糟糕。只有一个人在珍惜的感觉很糟糕。

电话那头忙碌着收拾的你看不见我眼眶里打转的泪水。这些话，我都放在心里，你永远听不见。

已经糟糕很多年了。够了吧，二汶。把精力都用来疼爱自己吧。很多事情，很多人都不值得你去这样。

我想不起我的名字。我想不起你们的名字。我想不起那时的雨水，湿透了的鞋子。我想不起那年夏天的我们在做些什么。梦是什么，而现实是什么。我想不起，想不起。我不想想起。为什么过了那么久，我始终无法让自己去忽略那段时光。如果没有他，我们会变得怎样呢。你想过吗。 

或许，站在身边的人不只你。或许，我不会剪断我的长发。或许，现在的我仍能像三年前一样的快乐。或许，如今的我不那么寂寞。或许，我不会抱着那么大的遗憾毕业。或许，我们不会有这么多的伤痕。或许，我不用武装自己。 

我不想看见我的过去，看见那个伤痕累累的自己，被朋友甩开了手的自己，无法决定未来的自己，躲在角落以为别人看不见自己的自己。我恨那时的自己，做过的错的决定。 

往事一幕一幕涌了上来。对你没差吧，你依旧怀念吧。在安静的夜里，我常常睡不着。也许，世界在等我闹笑话。可笑吧，连自己都在嘲笑自己的自卑。 

你很久都看不见了，我内心的泪水。